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1. 劫匪慌不择路地上了一辆车后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪嘣了你！”，于是副驾上的男人转过脸对那女的说“小姑娘，不要慌，听我口令把刚刚的动作再练习一遍，挂一档，诶~对了~，离合轻轻抬起，踏油门，走………

2. 局里宴请，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头大。领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的蟹比群众的蟹要小？”办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的！”

3. 男子出差回家，并没有通知家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面对话；儿子说道：“麻麻！我好想粑粑！” 麻麻答道：“来！我们给粑粑打个电话！” 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来 ...

4. 我一朋友和我我们回忆童年说：小时候就比别人长得快，自然，发育也是一样，还记得六年级的时候第一次来大姨妈，还以为自己得了绝症，没敢跟家里人说，不想拖累家里人，于是，收拾收拾包袱，离家出走了

5. 骨折，一只脚打着石膏，当时小姨的儿媳妇准备来这边生孩子暂住家里，一晚爸妈都睡觉了，我单脚跳着去厕所的路上，脚一滑摔倒在地声音巨响，全家人从房间冲出来看，然后我妈说了一句“吓死我了 我以为是孕妇摔了“，其他人都以为是孕妇摔了跑出来，然后看见是我趴地上安心的全回去了

6.有个二货?踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗。?第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说：不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

7.早上老婆买菜时掉了一百块钱，整天闷闷不乐的，晚上我偷偷地帮他充了一百块话费。二货老婆看着从天而降的话费可高兴了，我看着她的笑脸终于松了一口气。

8.我今天去我姐家玩，我姐夫正打我小外甥呢，我问怎么了?我姐夫给我看了看我外甥写的造句！作业是用“陆陆续续”造句！我小外甥写的是：晚上了！我爸爸陆陆续续回家了！

9.早高峰，撸主挤地铁，居然很难得的坐到了位置，就是老弱病残孕那个爱心位置，但心里总是不安，感觉全车厢的人看我眼光就是不对，莫非我刚割了包皮的事情大家都知道啦？！

10.上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

11.早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了”，，一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”，我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了！