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1.上课中，突然一阵撕裂裤裆的巨声响彻整个教室，响声周围的同学捂着鼻子四散逃开，纷纷指责响声制造者。在老师和同学们的指责声中，那位同学站起来理直气壮地解释说我想要怒放的生命。【妄念°】

2.我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”【分水有个狗屎坡 】

3.今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。【┈━鑀由忄琞、ふ】

4.小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！”一旁的蜈蚣听后冲上去就骂：“我特么啥时候害过你的菜！”【舍朽桑田 〆】

5.今天去幼儿园接儿子，听到两个男孩在吵架：“你凭什么瞧不起我，你和我一样，都是充话费送的”，“我是充100元送的，你是充50元送的”。【隔壁家小明】

6.一妹纸跟男友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。。【√一直都是┅１ɡè人。 】

7.两个男同事在一起聊天。同事A「我要结婚了。」同事B「真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。」同事A「真的吗？那我们一起去跟主管报告一下吧。」同事B「好啊！」同事AB「主管！我们，要结婚了！」主管「.......喔，嗯......！？」【在你的微笑里丶我才有呼吸 】

8.武广高速加油站苦逼加油工一枚下午一同事脑子秀逗给一大奔加了一箱柴油，现在不见人影，电话关机大奔司机现在在办公室闹得不可开交…【赽泺】

9.高一那会读书还比较认真，有天和寝室几个同学逃课去上网，一二货带着本数学参考书往机子那一放，便开始玩了起来，不久，操蛋的班主任（数学老师）进来了…只见那二货界面一切，某高中视频教学出来了…我们都阵精了……………………第二天我们做检讨，他受表扬…【说好的。永远】

10.男友问心理医生：“大夫，为何我总感到烦躁，寝食不安？”心理医生：“因为你内心充满贪欲，做人应该把名利看淡，钱财乃是身外之物。”男友：“大夫，我该如何摆脱金钱的诱惑？”心理医生：“请您付888元，我会教您化解的妙法。”【√一直都是┅１ɡè人。 】

11.那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时， 小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。” 大爷逗他：“那你给我多少啊？” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”【茜 / / 茜 】

12.肚子饿了，打算切肉炒菜，不小心切到手，血滴到猪肉上，被一旁的弟弟看见了。然后他说了一句：姐，你在滴血认亲吗？这小兔崽子，看我不打死你。

13.今天我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”

14.晚饭后，老李掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”李婶特别镇定，她说：“多大事？没发QQ空间，说明不是真爱。”

15.今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！！！有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱

16.晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…”亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

17.月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”

18.老婆在切菜，叫我出去买酱油，我正上网聊Q聊的火热呢，就说：酱油吃多了不好！谁知老婆手拿着菜刀说：信不信我让你的QQ头像，以后都是灰色的？尼玛看这架势我就不干了，道：你难不成为了一瓶酱油还想谋杀亲夫了？尼玛，后来我发现我错了，我的QQ咋就登不上去了！老婆！我错了，告诉我密码吧！

19.语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！

20.老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”。。。

21.晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患。

。。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。”尼玛，顿时周围都投来异样的目光。。。

22.和老婆开玩笑说：“老婆，明天我请你吃大餐！”老婆问：“有这好事？吃啥啊？”我答曰：“十二菜一汤！”老婆惊喜：“真的？就咱俩吗？吃不完的！”我：“就咱俩，麻辣烫，十二个菜都有。”

23.衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”

24.虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”刘备怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”

25.操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子前来拜访！”华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么柚子嘛。”

26.战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！ ” 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

27.赵本山：什么是土豪？范伟：土豪就是有一部iphone6。赵本山：错，媳妇答。高秀敏：真正的土豪就是有一部iphone6，还有两个完好无损的肾。

28.我一盆友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5K所以留了支付宝账号。于是这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。

29.“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”“说人话。”“请个假。”

30.客服：“客服您好，您要订什么餐？”顾客：“一个鸡腿。”客服：“啥？”顾客：“一个鸡腿。”客服：“啥？”顾客：“一个鸡腿。”客服：“好的，三个鸡腿，马上给您送到。”挂了，我仿佛看见了一位伟大的销售能手。