标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
woshishui20
时间:
2024-5-29 08:28
标题:
笑话五十则
1
、刚看一动漫,男主对女主表白说:“人有206根骨头,看到你的那一刻,我觉得自己有207根。”女主说:“讲人话。”男主回:“我硬了!”
2
、张阿姨说:“我的孩子有点野,经常在外面闯荡,我希望他能收敛些。”
刘阿姨说:“你孩子有返祖现象。”
张阿姨说:“他的父亲和爷爷都是老实人。”
刘阿姨说:“我说他有一点像猩猩或猿猴。”
3
、大爷去广场溜达,抽完烟随手仍地上了,紧接着管卫生的大妈准备罚款,大爷随口来了一句:“烟怎么掉了?”
就捡起来走了……
4
、中午听两大妈聊天!一大妈说:“昨天买了个电饭煲,一万多。”
只听另一大妈回答:“一万多的电饭煲是不是煮饭不需要加米。”那画面太残忍,只敢赶紧逃离了现场。
5
、甲:“都说吃大蒜有好处,其实不然,吃大蒜容易引起不孕不育。”乙:“哪个专家说的?”甲:“我说的,因为我喜欢吃大蒜,老婆天天都不让我碰。”
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6
、小长假旅游回来,妻子抱怨说:看的什麽景呀?全部是后脑勺。
儿子说:妈妈你比我强,我看到的全是屁股……
7
、一名男子正站在新铺的水泥道旁,他才刚一转身,一群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚印。
一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他:乔治,我以为你喜欢小孩。
我是喜欢他们,他回答,但是理论上,而不是在水泥上!!
8
、有3个中·国·人,2个美国人,1个英国人还有6个日本人去旅游,请问,他们一共有多少人?回复:6个 问:为什麽?回复:因为日本不是人。
9
、男朋友的前女友一直求复合,今天在KFC碰到了她,我追过去,如果不是她躲进了女厕所,我说啥也得削她一顿!
10
、艺术系女生感叹:“这年头好不容易准备潜规则,这
帮男导演又开始喜欢男生了。唉!就业难啊~”
11
、A:所有家长似乎都认为游戏可以暂停。
B
:同一个世界,同一对爹妈。
12
、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什麽的就是对你有好感。
今天一女的对我说:“你也不撒泡尿照照你自己!”我要接受她么?
13
、儿子刚会爬,还不太会转身。今天老婆在床上哄儿子玩,这小子爬到老婆两腿之间出不来了,就一直拱啊拱的。二货老婆来了一句:“你要回去深造吗?”
14
、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
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15
、我爸说要报酸菜的饺子,我不爱吃,我就说:“你脑子被门夹了还是被驴踢了”
老爸叫幽幽的说了句:“别说让你踢了,多难听”
我刚要说,老妈来了一句:“她从来都是只踢驴的。”
16
、家长A:我儿子的暑假作业一直拖到现在,我看他就是不想开学。
家长B:那可真头疼,我儿子暑假作业早都做完了,还天天嚷着要回学校呢。
家长A:这样啊,现在都说,不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校没有对象。
17
、在地铁上,一个聋哑的小姑娘,向我推销他的钥匙坠,一个才10块。
看她蛮可怜的,我买下了一个,我给了她20,然后对她说:“不用找了”。小姑娘很惊讶,笑了笑,然后说了声:谢谢,又去向其他人推销去了……
18
、办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换机器,说:“现在用的机器开机都要半小时!”
主任说:“你不会提前半小时来啊?”
19
、大学毕业不久,小明四处找工作,去了不少公司都被拒绝了。
这不刚进了一家网络公司不久,就被网络公司的老板给炒了。
小明说:“以后等我有钱了,我把所有得罪过我的老板全部招来刷马桶。”
20
、大学宿舍一哥们去王府井超市,超市很大,这货家农村的,本身还路痴!进超市逛了一圈就买了几个苹果,找收银台就找不到了,滴喽苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外,找了一个保安举着苹果问:“哥,收银台在哪?”保安哥哥一拘灵,惊呆了问:“你咋出来的?!”
21
、哥几个喝酒闲聊,我苦涩的问道:“你们说为什麽现在结个婚,女方要的礼金那么多?”
其中一哥们回道:“不是有一句老话嘛,叫便宜没好货!”
正当我佩服他的毒舌的时候,另一个哥们骂了一句:“都他娘的放屁,我就知道还有一句老话,叫贵贱不是东西!”
这尼玛你俩还在村里混真的是屈才了!?
22
、女孩子找了一个不会中文的日本男朋友,领回家见父母,中午女孩子有事出去一会,让父母和男朋友先吃饭。
父母苦于不会日文,无法交流,场面很是尴尬!
忽然,老岳父一拍大腿,说:“太君,花姑娘的出去了,我们的先米西米西的干活。”
23
、到三亚旅游,晚上去大排档吃海鲜,刚靠近鱼箱,伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“
嗙嗙嗙嗙
”全给敲晕了,我们吓得浑身发抖:“不是用手指过的才算数吗?”
伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放,道:“那是去年的做法,今年开始是以眼光接触为准。”
24
、儿子上四年级,平头,体型有点壮。
昨天去超市,带儿子一起,我去看酸奶,回过头看他手里拿着一袋熟食肉。
我大声一喝:“放那!看什麽看!”
结果他手一抖,回头看我,立马放那走了。
那是不我儿子,是一个跟我儿子体型发型差不多的中年男子。
我当时就凌乱了……
25
、中午跟公司同事在沙县吃鸭腿饭!其中一个是女的
我跟她说,这周妇女节公司的女同胞都可以休息半天了。
女生是实习生,她问那我们实习的有没有休息?
同样是实习的男生问了个问题,三八妇女节是几号?
鸭腿饭差点喷出来。整个园区的智商都被他拉低了……
26
、我Q一个群里,有两个人因为言语不和直接破口大骂。
其中一个气愤不过,发表声明直接退群了,另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。
瞬间群安静了。过了一会,群里一个不经常说话的Q得意的说:“那个SB竟然也退群了,他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”
马上有另一个QQ幽幽的说:我也是……
27
、富翁给了仆人一封信和三十便士,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。
富翁问:“信发了吗?”
仆人得意的道:“当然发了。”
富翁:“钱怎么还在手里?”
仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”
28
、去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说:“兄弟你用的是什麽牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。”我:……
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29
、小月长得花容月貌,还很有才华,说话一诺仟金,由于眼光高还没有男友,一男同事没才也不帅就会耍嘴皮,一天该男对小月说如果我让你有五百五十万你嫁给我如何,小月说行。
男真的。小月想他哪有,就算有也不会给她的,就说真的。
男激动说昨天你让我替你买的彩票中奖了,我刚查到。
小月又兴奋又难过晕了过去。
30
、客户:合同上怎么没有你们老总的签字呢?
同事:有啊!
客户:在哪?我怎么没看见?
同事:在合同的右下角!
客户:我看到了!签的真隐蔽,真的很难发现!
同事:是的!我们老总的签字就像人民币的防伪标识一样,很隐蔽,如果没有的话,那肯定就是假的!
31
、某天坐公交车,一漂亮MM上车后在我旁边,说了句:“让个座吧,我是孕妇。”
呵呵,本来漂亮MM开口了是不是孕妇都让个呗,然后就让了。
可看了半天没觉出是孕妇啊,就问:“多久了啊?”
MM
回答:“有两个小时了吧。”
32
、一个简单的减肥塑身小窍门,成功率很大:早餐1个苹果,中午100g米饭配鸡胸肉,不吃晚饭,杜绝饮料和高热量食品,每天进行40分钟以上的有氧运动,坚持两天后放弃。,发现自己还是个
死胖子一边流泪一边喝可乐吃[炸]鸡吞薯片
然后上吊自杀,临死前许愿保佑下辈子投胎成一个漂亮的瘦子。
34
、大学时,我参加了一兴趣社团。有一次在活动上,我偷偷听到社团里一男成员与一女成员的对话。
男:我是初恋。
女:我也是初恋。
男:初恋没什麽经验,犯错很正常。
女:没错。
男:不如我们抓紧练吧,免得以后跳交谊舞老踩脚,尽快渡过“初练”阶段。
35
、一同事刚拿到驾照没几天,一日作车夫带朋友们外出,各种紧张各种慌。
快到一十字路口,车夫双手紧握方面盘,双眼直视前方,急切地喊到:“快看路牌,要往哪边转?”
朋友们诧异道“你自己看呀”
“我正开车呢,哪儿还有眼睛看路牌呀!”
36
、在永和豆浆,正惬意的喝着豆浆吃着油条呢,不一会进来个保安,直奔着我就来了,说:“门口宝马是你的吧。快开边上在那太抢车位了。”
我回答:“不是我的车啊,我不就是刚才在车边上抽根烟吗?”
保安说:“以后没事别拿着苹果,在那抽烟,整的还挺像回事呢。”
我直接无语……
37
、小王是个很不爱干净的人,因此老婆很嫌弃他。
今天,小王和老婆的宠物在一起玩,老婆看了,说:“别和他在一起,他很脏,身上有很多跳蚤。”
小王说:“不怕,我都给这条狗洗了澡,没事。”
老婆说:“我和狗说话,关你什麽事?”
38
、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光。
“不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
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39
、一犹太姑娘夜间打的回家,不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车打开后门,开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫:“停下!停啊!”司机笑道:“别紧张亲爱的,我只是想找点乐子,不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊:“我是说计价器先停了!
40
、坐飞机邻座一印度阿三,聊了一会,阿三说你们中·国·人吃饭用筷子,太不方便了。
我说这是一种功夫,一种文化。阿三表示不懂,说还是用手好,不受方法,食材限制,吃的才叫爽!
老子一听就来气了,老子就专治不服,下了飞机带着阿三直奔火锅店……
41
、某养殖户参加《非诚勿扰》节目,选了一个胖胖的心动女生。
到最后,该男选手依旧坚持选择这名心动女生!
这女生奇怪道:“我不知道为什麽喜欢我这种女生!”
男嘉宾笑笑道:“我看了你的签名档,说自己是喝水都会胖的女生,你也知道,我是养猪的,如果能将你喝水都会胖的秘诀用到猪身上,那该多好啊!”
42
、家有3岁小萝莉一枚,如今在上幼儿园,每天都是我接送,虽然辛苦,但是我知道这是一个男人的职责,只要家人好好的,辛苦点又能算什麽。
今天我一往既如的送小崽来小学,尽然有种恋恋不舍的感觉,就忍不住回头多忘了几眼,还别说那新来的老师还真性感!!!
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43
、买衣服的时候
男:我买这些就行了,够穿了。
女:等等啊,我要这件、这件、这一件、那一件……
面对宝宝犯错误的时候
男:不怕,爸爸小时候也干过这件事!
女:可恶的家伙!你可不是我的孩子,而是逆子!
44
、正好不在,同事帮我留了客户的姓名,整个把我雷到了。
同事留的条子是:张银,沪猩路**号。
然后我和客户核对信息,结果是:张莹,沪星路**号
无语地问同事怎么会这样。
同事说:问名字的时候,他说是金银的银嘛。
问地址的时候,他说是猩猩的猩嘛……
我……
45
、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来,第二次装的花生核桃回来,第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么,整天瞎跑个啥,我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说,你电话已经打晚了。
46
、话说有一对小偷夫妻,住在一号楼701里,有一天一出门发现702门口铺了一张100×100的瓷砖,还是名牌呢,估计值个八九十块钱,于是到了晚上便偷回家里了,结果第二天就被抓住了。
原来啊,偷回来实在没地方放,夫妻两合计着放哪呢,干脆先铺在自己家门口吧,这样也挺好看地。
47
、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起,甲说:好无聊喔!都没什麽好玩的,唉!
乙说:简单!看我把自己切成两半,就可以玩猜拳了!
丙说:那有什麽!我把自己切成四段,就围成一桌了!
丁说:唉,你们真逊!我把自己切成六段,来个三打三斗牛如何啊!
甲说:咦?那只戊呢?
结果乙说:它也把自己切两半……只不过是切直的……
48
、有个人自称下棋很有名。
一天和人家下棋,却一连输了三局。
第二天,有人问他:“昨天下了几盘棋?”
那人答道:“三盘。”
又问:“谁胜谁负?”
答:“第一局我没有赢,第二局他没有输,第三局我要和,他又不肯。”
49
、心里烦闷,遂找一智者聊天。
我对智者说:“我放不下一些事,也放不下一些人。”
他说:“没有什麽放不下的,痛了自然就放下了。”
我:“可我偏偏就放不下。”
他:“你他娘的快把我放下来,别抱着我!”
我:“你他娘的先别掐我了!然后跟老子回家行不!”
50、
刚坐公交车,我给一位大爷让座,大爷连忙说,不用不用,你们年轻人上班也不容易,你自己坐吧!我说,没事,尊老爱幼是我国的传统美德,您坐您坐!这时,司机实在看不下了,大声吼道,你俩能不能别扯犊子了?车上就我们仨人!
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