该用户匿名发帖 发表于 2010-4-29 21:11 只看TA 1楼 |
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生活中的杯具———继续 1、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 评论:大哥,你长得也太招病毒了。 2、 高中一同学说梦话 “爱妃,爱妃,不要离开朕” 我石化…… 过一会 “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐” 我直接崩溃…… 评论:人家说做梦娶媳妇,这哥儿们是做梦当皇上。 3、 说个我老婆的事吧 前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开www.google.com,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+ 现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下…… 评论:大部分女人都是电脑白痴,例如我们家的老虎。 4、 说个同学父母的。 他父母刚开始恋爱。 有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。 他爸说:咱买不起还不能试试? 他爸就硬把他妈塞进换衣间。 他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在! 他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊? 他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。 评论:这老小子可是够坏的。 5、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~ 评论:学生:哥做的不是几何,哥做的是寂寞。 6、 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少 评论:这是科幻的世界,你不懂的。明天你女友回家就该对着电脑喊:“开机”- -! 7、 同学A出车祸,脚骨折,住院 我们几个玩得好的同学去看他 一进住院部就遇见了他爸妈 我连忙上前去询问A的病情 结果一开口就变成了 “叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。” 他爸妈脸都绿了。。 评论:关键时刻口误容易导致受伤啊。 8、 上高中的时候,最搞笑的一件事情 那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟 刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧 上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来 被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念 汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她 班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑…… “这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ “在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 最经典的出现了 “你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… 我彻底无语了……囧RZ 评论:这下明白为啥电影里的地下党轻易不用传纸条这招了吧。 9、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。 评论:以后大家会管这哥们叫木头的,也太木了。 10、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~ 评论:这个真无语了,把人家孩子都臭哭了,你真有功力。 11、 抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀! 我被感动的哭笑不得。 评论:士兵:对不起长官,其实我在给它喂水。 12、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢 其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口 突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩 可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢 我摇头 班主任:说话 继续摇头 班主任怒了:你给我说话 我:我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌) 班主任也没憋住笑了…… 评论:刑侦工作当中有句话叫做冒烟的枪,您这叫冒烟的鼻子,都是直接证据。 13、 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子 评论:看出来了,这老板跟周星星同学学过啊,高! 14、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。 我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身滑溜溜的。 评论: 他要是再拉着你展示一下效果,你直接把血喷他脸上得了。 15、 第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士, 于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了? 服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了... 我:没事,你去忙吧... 评论:出糗于人前而面不改色,真可谓厚脸皮也。 16、 中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。 评论:幸亏只是醋,这要是他半夜懒得起床小解,再上点火。。。。。。 17、 老师讲题喜欢投身其中,一天老师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…” 评论:同学们都是勇敢无畏的年轻人啊。 18 、 我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... 然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... 评论:谁家当妈的这么说自己儿子啊,汗死... 19、 一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了..... 评论:怎么好好一孩子转眼就成要饭的了? 20、 我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找! 在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的? 我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的 后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 评论:饭可以乱吃,话是绝对不能乱说的。 |
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