| 该用户匿名发帖 发表于 2007-4-3 12:43 只看TA 1楼 |
|---|
| 该用户已被删除 |
|
[笑话] 笑话 戴保险套有一日风尘女郎驾车出外兜风，不料车子却在偏僻的农村抛锚，她不得已向一户农家借宿。农家的主人有两个不懂世事的儿子，却长得很英俊。 到了晚上，女郎跑到了主人儿子的房间，并问他们说：“你们想要跟我一起‘快乐’吗？”主人两个单纯的儿子各自点了头。 女郎又说：“不过我不想跟你们快乐完后怀孕，所以你们要戴保险套。”经过一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。 时间飞逝，二十年后……老主人已逝去了，两个儿子还是相依为命。 有一天，他们工作后，哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前承诺那位女郎的事吗？” 弟弟答：“当然，我这辈子都忘不了。” 哥哥又说：“那你还怕她怀孕吗？” 弟弟想了一想说：“应该不怕了。” 哥哥神色凝重地说： “那么我们现在一起把那保险套除下来吧！” 公主洗澡 从前，有个国家的公主，每天中午会带她的女近卫队将海边封锁，然后洗澡。 有个年轻的小伙子，想到了一个办法，在公主来海边前，将全身脱光光埋入沙滩中。 公主的女近卫队例行检查后，发现没人，公主便在海中洗澡。洗完澡上岸后，她发现沙滩中冒出了一个小蘑菇。 公主好奇的对这个蘑菇又摇又摸，结果这个蘑菇越变越大，公主感到很开心 ，就更加卖力的触摸。公主又想不知这蘑菇是什?味道的，于是伸出舌头舔了几下，结果这蘑菇竟然喷出了汁入射了公主的嘴里，然后消失了。公主把在嘴里汁舔了几下吞下，觉的味道还不错，便高兴的带女近卫队回宫。 小伙子从沙滩跳出来后，感到很兴奋，便到街市中大事宣扬，让不少男人羡慕不已。 第二天，公主洗完澡上岸后，发现遍地是蘑菇，很开心的把她女近卫队们叫过来，大声吩咐：“你们快把这些蘑菇切下来带回宫”。。。。。。。 无知少女 在一个偏远的山上，住着一对母女，过着与世无争的生活，却缺乏一般的常识。 某日，由于山上有反动分子出没，母女遭牵连，双双被警察抓了起来，并关在不同的牢房中。 快到农历新年，少女很挂念自己母亲，便前去哀求狱长让她见母亲一面。 狱长说：“见面是不可能的，但我可以拿支‘咪’让你录一段说话给你妈妈听。” 少女连声感谢，狱长见状，得寸进尺说： “不过你先帮我做一件事……” 说罢便站起来，将裤子脱去，用手指一指自己那话儿，并露出淫秽的奸笑。少女见状，欢天喜地用双手握住那支棒，将嘴对上去大声说：“妈妈！恭喜发财！我好挂念你！” 夜店泡妞 小明常常在夜店泡妞,可是他的运气很差,常常约到人妖。这一次小明又约了一个正妹,于是他们驱车前往阳明山。 等...等等...可以停车一下吗？奴家内急。 这一次小明学乖了,他打算趁正妹在野地方便的时候,偷看她是不是人妖。 小明低头一看----果然是人妖! 于是他怒气冲冲的跑过去,打算给这人妖一个教训。他伸手就往那死人妖的LP一握 唔...先生,你握人家的大便干麻？ 帮他吹喇叭 某天晚上，一个男生送他女友回家。到了女友家门口时，正当该是亲亲女友道晚安的时候，这个男的突然觉得欲火高涨～由于今晚玩得太开心了，加上他也很有很自信女孩已经被他俘掳了，于是他展现出他男性的魅力，轻轻的将女孩靠到门边，双臂环着女孩，手靠在墙上，他淫笑的说： “亲爱的，你可以给我ＢＪ吗？”（ＢＪ＝吹喇叭） 女孩吃惊的说：“你疯啦？我爸妈会看到的！” 男：“拜托～这么晚了谁会看到啊？” 女：“不好啦…如果被发现怎么办？一定会很糗的～” 男：“不会啦！附近都没有人，才不会被发现，而且大家都睡着了。” 女：“人家才不要！太危险了啦！” 男：“拜托啦！我好爱好爱你喔～” 女：“不行！我说不行就是不行！我也很爱你，可是我不答应！” 男：“可以！你一定可以帮我的，赶快啦！不要拖拖拉拉的好不好？” 女：“不要这样啦，人家不要嘛～” 男：“拜托啦！我求求你……” 突然，门口的灯亮了，女孩的妹妹探出头来，穿着睡衣，头发紊乱的她，带着睡意的说：“姊～爸爸叫你快点替他吹啦！?不然我帮他吹也可以。如果需要的话，妈妈说她自己可以下楼帮他吹，叫他不要把手一直按在对讲机的按钮上好吗？真是有够吵的！！” 新娘洞房大叫 一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房. 公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫...... 婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口: "媳妇儿啊!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧!" 不料新娘大怒: "哪有这样的傻儿子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶! 谁受得了!??" 结扎手术 在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？” “当然，”男子说“我想作输精管结扎手术。” “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？” “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。” 电力不够 有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？ ” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！” 妻子的交待 有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。 妻子十分诧异，问他是怎么回事？他沮丧地但承，由于赌输了只好将宝贝典当了。 妻子虽然生气，但仍拿钱要赌鬼去赎回来。 当他兴冲冲刚要跨出门槛时，妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊，以为妻子后悔了，但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！” 偷媳妇的人 有出远门的人遇了故乡的人，问近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。” 就诊 一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。” 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？” 女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。” 小女说：“寥寥数根而已。” 脱衣女郎的不满 脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！” 妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………” 说文解字 某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。 教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？” “因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。 “很好，”教授点点头，继续问道， “那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！” 阿芳想了一会儿说：“男人下面没有力还能叫男人吗？” |
| 0 |
